再吃饭的时候，心情却还是不免暗淡，总是好像有什么事情堵住了似的。我不想说我对不起他，但我不说也没有用，心里仍清晰地知道我辜负他了。这种感觉很不好受。
　　我第一次那样真真切切地感到被人爱着是一种怎样的负担。
　　2月20日星期天 晴
　　重要的是我们能够有一种共同面对未来的信念

　　天一下子放晴，但却冷得钻心。一个星期一个星期就这样过去，昨天元宵节一过，这个年算是正式过完了。学习工作就在眼前。下午和BILL一起去做了礼拜，西藏路上人多得要命挤来挤去。抬眼望去，迷茫的人海，让人真正感到生活的亲切。安宁的教堂让我的心不复忧愁。
　　BILL问我，你真的信上帝么？我认真地回答说是啊，他看了我摇摇头说，你不是真信上帝。因为真信上帝的人心里一定充满的平安和喜悦。你有什么好担心的呢？我愣住，心里不停地问自己，为什么呢？
　　我对自己说，不必再这样把重担都加在自己的身上，主会来替我承担，我只要一心一意地相信他。
　　我挽着BILL走在春意初露的上海，觉得这样的生活或许就可以称作是幸福的了。虽然他和我差不多高，让我无法把头靠在他肩上，但这些真的是不重要，重要的是我们能够有一种共同面对未来的信念，不管这未来是怎样，我什么都可以不顾。后来我们去看了《说好不分手》，影城提前放映。小小的一个厅里人满为患，我们去得太晚，只买到加座的票子。电影做得很一般，许晴的演技更是惨不忍睹，但却是说了一个很有现实意义的故事。承诺对于两个人来说到底意味着什么？而人对于诱惑又到底有多少抵抗能力？或许诱惑还不是最要命的，最要命的是寂寞。

　　2月21日星期一 多云
　　永远忘不了的却是我

　　BILL开始上班了，他漫长的休假终于结束。我竟然有点不习惯，想见他的时候只好做其他事情来按捺住想念他的愿望。我把前两天写给HAO 的信再拿出来看，我想还是应该寄给他，毕竟我写得那么辛苦，放在我自己这里什么意义也没有。同时拿出来看的还有以前HAO 出差的时候我为思念他而写下的文字，现在看来真是有一种恍若隔世的感觉。那也是一个真实的自己，但却是很久以前的自己了。我不想说后悔，因为我知道自己什么时候爱着，什么时候不爱了。我不骗自己，更不骗别人。我知道会有痛苦，但是哪一种蜕变的过程没有痛？但是幸运的是现在有BILL陪着我。我不由地为HAO 感到难过，他什么都没有，他只有一个人难过。他不要我的安慰，我能做的只有远远地离开他，等到他忘记。这样的一个过程会是多久多长？而当他终于彻底把我忘记的时候，看着他淡然的眼神，我又会将如何地把往事重新咀嚼。我知道他终将把我忘记，而永远忘不了的却是我。虽然现在我是那样把他坚心拒绝。我不知道这一切会怎样结束，我就这样等待着。

　　2月22日星期二 晴
　　我说“我们分手了”

　　今天晚上BILL要等着别人来修洗衣机，所以就没有来接我。我有点不高兴，一个人走出门，天冷得不得了。BILL本来让我下班打电话给他，看看他能不能来接我。我四周看了看他没有来，就赌气不打电话给他。然后我就看见HAO ，站在那里--他以前一直站着等我的地方，一言不发地看着我。我突然就有一种回到以前的感觉，好像BILL一直只是一个梦，我从来没有遇见过他，我和HAO 还是和以前一样。一点也没有改变，顶多只是做了一个梦而已。我们就这样目不转睛地看着对方，满眼都是不成语的话。他说：“我们走走好么？”我无声地和他一起走。电话响了，是BILL。我猛然惊觉，痛楚地发现所有的都不是梦，这个世界上真的有一个我爱着的，叫BILL的男人和一个爱我的叫HAO 的男人。而现在我则必须选择他们两个当中的一个。
　　BILL说修洗衣机的人不来了，他马上就过来接我，叫我等他。我说不用了。他以为我生气了，就一定要见我，我只好让他在我家那里的一个喝茶的地方等我。
　　HAO 真的绝望了，他对我说你就说一句，你说了我马上就走。我想到了我包里的那封信，我对他说，我写了封信给你，你看了就知道了。他说我不要信，我只是想听你说。你那么大的决定都做了，